отзывы и рeцензии

Идеальные незнакомцы: отзывы и рeцензии

Такие фильмы снимают не часто, и соответственно ждешь от них нечто большего, чем банальное вскрытие человеческих пороков, показывать какие люди мерзавцы голливудские киноделы научились с конца 60-х годов. Может быть итальянцы смогут лучше? И да и нет. Давайте разбираться. Перед вашим взором предстают три семейные пары и их одинокий друг, они все дружат чуть ли не с пеленок. Это все понятно. О чем же разговаривают закадычные друзья? Естественно о своих бывших (в присутствии жен) силиконовых сиськах (хорошо это или плохо) и мастурбации. У нас же тут взрослый фильм. 'Теперь, когда вы расстались, могу признаться, ее хриплый голосок очень меня заводил' - говорит один друг своей компании, при этом стоит он рядом с супругой. Другая культура? Может быть. Но не будем скатываться к излишнему морализаторству. Где-то в потоке разговора проскакивает мысль о том, что телефоны - личные секретари нашей жизни и в них хранятся все секреты и вот это небольшое замечание в корне перевернет судьбы всех здесь присутствующих. Так как они решают сыграть. Теперь все телефоны общие: смс-ки вслух, разговоры только по громкой связи. Вот теперь фильм из комедии плавно превращается в драму. И этот переход, надо отдать должное режиссеру выполнен шикарно, нагнетание обстановки, да и раскрытие характеров персонажей выполнено в большей степени хорошо, хотя по сути 'секреты' у всех почти одни и те же, что несколько обезличивает героев. Вообще с самого начала фильма создается ощущение, что все персонажи в фильме, кроме одной пары, несчастные и отчаянно ищут приключений на свою пятую точку, хотя видимых причин для этого, как бы и нет. Как вы уже поняли под конец вечера всплыли все грязные подробности и фильм должен был закончиться на грустной ноте, если бы не финальный твист, который, если смотреть буквально, вообще не имеет смысла и смотрится не уместно, но если пропустить его через призму символизма, то он показывает, что второй шанс есть у всех нас. В заключение хочу сказать, что фильм не лишен своего обаяния и атмосферы (спасибо Италия), но ему не хватает оригинального сюжета (о всех грешках, как минимум половины героев, догадываешься уже с самого начала) и интересных диалогов, хотя стоит признать несколько тем были раскрыты отлично. В итоге вас ждет комедия плавно перетекающая в драму с довольно странным финалом. Хорошо это или плохо решать не мне, но этот фильм не произвел на меня того впечатления, на которое я рассчитывал. 4 из 10 P.S Это вообще нормально когда отец дарит 16 летней дочери презервативы? Ох странный фильмец...

Я под впечатлением, признаюсь! Это действительно хорошее кино! Сюжет незамысловат: компания закадычных друзей — три семейных пары и их разведённый друг, девушка которого приболела — собираются полюбоваться на затмение и вместе поужинать. Всем нам это знакомо: и застольные беседы, и бутылочка вина в качестве аперитива, и утверждение «вся жизнь — в телефоне». После этих слов хозяйка дома шутки ради предлагает весь вечер читать смс вслух и отвечать на все звонки по громкой связи. Но может ли она предположить, к чему это приведёт?.. Назвать фильм «Идеальные незнакомцы» комедией было бы неправильно. Да, он невероятно смешной временами, живой и непосредственный. Уморительные quiproquo, дружеские «подколы», жизненные безобидные остроты, которые мы все любим ввернуть во время вечерних посиделок. Однако «безобидность» шуток постепенно сходит на нет по мере того, как участники вечеринки слой за слоем снимают завесы тайн друг друга. Оказывается, что почти у каждого героя есть свои скелеты в шкафу. Несмотря на бурно высказанное желание казаться безгрешными, друзья с опаской посматривают на телефоны на столе — и, разумеется, не напрасно. Правда — благородное понятие, но именно она в итоге ведёт компанию друзей к настоящей катастрофе. Отличительной чертой картины является её потрясающее жизнеподобие. Режиссёр Паоло Дженовезе не прибегает к стандартным голливудским приёмам из серии «накалим атмосферу до обкусанных ногтей», «и тут вдруг выпрыгивает монстр!» или «а не убить ли нам главного героя?». Фильм сделан без спецэффектов или массовки, очень камерно — пространство ограничивается одной квартирой, а помимо уже описанных героев есть только голоса по телефону и несколько родственников персонажей. Даже музыка в «Идеальных незнакомцах» носит исключительно обслуживающий характер и звучит в паре сцен. Зритель будто становится участником событий, присутствует на этом ужине — и верит каждому слову. В проблемах персонажей узнаёт своих собственных друзей — и самого себя. Стоит в очередной раз зазвонить телефону в кадре — сидящие в зале вздрагивают. И оказывается совершенно неважным, произошла ли трагедия на самом деле, или, как намекает режиссёр, всё это лишь могло бы случиться. Потому что к финальным титрам зритель уже не смотрит кино: он переживает свою историю, вспоминает свои смс и в каком-то нервном оцепенении сжимает в руке свой собственный телефон. Строго 18+! А то потом ещё скажут, что я детей порчу: )

Хочется сразу сказать, если вы в поисках весёлой и непринужденной комедии, то вам точно не сюда. Эта комедия с огромным смыслом, оставляющая после себя отпечаток в виде раздумий. В этой картине мы видим и шутки, и разочарования и взрывы эмоций. 7 друзей решили сыграть в игру. 'А что будет? У нас же нет секретов друг от друга? И скелетов в шкафу мы не имеем.' Каждый звонок на телефон по громкой связи, каждое смс зачитывается вслух. Это нервное и волнительное ожидание. Звонок, смс, а там новый секрет... Эта история затрагивает проблему личного пространства, и как сильно мы связаны с одним лишь смартфоном. Телефон может за 2 часа разрушить то, что ты строил почти 20 лет. Например, дружбу, или семью, или только что начавшиеся отношения. Личное должно оставаться личным, и полной прозрачности быть не должно, иначе, как мы видим в этом фильме, это приведёт к полному хаосу. 5 из 10

Странную игру затеяли персонажи сего замечательного фильма. Зачитывать вслух все входящие сообщения и общаться по телефону лишь по громкой связи. Не подозревая, какие открытия их ждут. Мы верим, что поступки характеризуют человека. Забывая, что человек по жизни отыгрывает множество ролей. С нами он один, на работе другой, в полном одиночестве третий. Простая истина: человек многогранен. Он не обязан отыгрывать лишь одну роль. На том лишь основании, что нам так удобнее. Например, с приятелями муж отыгрывает роль друга, проклинающего супружескую жизнь. Это не значит, что семья ему обрыдла, нет. Это лишь говорит о том, что с подобными убеждениями в компании забулдыг он свой, родной. Встретив же юную нимфетку на улице, он распускает хвост, аки павлин, и отыгрывает роль крутого мачо. Из этого никак не следует, что он разлюбил жену. Просто в роли примерного семьянина особо не пофлиртуешь. Брак предполагает, что партнеры обязуются отыгрывать лишь одну роль. Роль примерного супруга. Всегда и везде. Из чего и произрастает основной конфликт в фильме. Ведь с каждым новым звонком выясняется, что люди совсем не те, за кого себя выдают. Оказывается, они имеют наглость быть кем-то другим вне дома! Это раздражает, оскорбляет, бесит. Что они себе позволяют?! Неужели нельзя всегда и везде быть одним и тем же?! Неужели это так сложно?! Да, сложно. Скучно и не интересно. К тому же опасно. Знаете, откуда растут ноги у проблемы «Я не знаю, чего я хочу»? Всё дело в деформации личности. Когда человек проваливается в одну роль. Жизнь при этом становится серой и безрадостной. Так случается с домохозяйками, которые залипают в роли бесполой прислуги. Они никак не могут понять, почему вот всё вроде прибрано, все накормлены и не болеют, а счастья нет! Странно. Ничего странного, ведь подобная роль не предполагает удовлетворения сексуальных потребностей, потребности в самореализации, смены обстановки и пр. В фильме персонажи не радуются тому, что узнают друг друга лучше. Нет, они напуганы, обижены, некоторые и вовсе в бешенстве. Потому как если верить, что твой партнер такой вот простой болванчик, знакомый и удобный, то предсказать его поведение достаточно просто. А если узнать, что он многогранная личность, содержащая в себе все возможности, то становится страшно, жутко, непривычно. Именно поэтому супруги ограничивают друг друга. Чтобы ничего не менялось, чтобы всё оставалось как прежде. Ведь так спокойнее. Жизнь при этом превращается в унылое болото. В котором следующий день похож на предыдущий. Причем каждый при этом находит некую отдушину. Не нарушая социальный договор. Регулярно отчитываясь партнеру, что всё без изменений, всё по-прежнему, не о чем волноваться. Кто-то сидит на сайтах знакомств, кто-то строит из себя великого умника, кто-то пытается создать собственный гарем. Не важно кто чем занят, это его личное дело. Если хотите развестись – отберите у супруга единственную отдушину и в жесткой форме потребуйте не меняться! Эффект гарантирован! Что прекрасно показано в фильме. Уважайте близких людей, не требуйте от них жить в унылом болоте. Не вынуждайте себя находиться в нём круглосуточно. И ради бога, не лезьте в телефон супруга. То, что вы там обнаружите, в любом случае вам не понравится. Ведь в социальных сетях мы совсем не те, за кого выдаем себя реальном мире. Столкнувшись с рассогласованием, вы будете возмущены, обескуражены, обозлены. Личность – это не набор обещаний, а хитросплетение черт. Одни черты проявляются когда мы рядом, другие когда нас рядом нет. И это нормально. Если вы не готовы признать, что другой человек гораздо больше, чем вы о нём думаете, что он имеет право быть кем угодно, то лучше живите в самообмане. И партнер вам в этом поможет. Так вам обоим будет уютнее, спокойнее, уж поверьте. А если ваша цель истинная близость, то приготовьтесь столкнуться с неопределенностью. Честный человек не будет ничего обещать. Ведь он не знает, каким проснётся завтра, как он может обещать? Любовь не создаётся усилием воли, она просто приходит. Как честный человек можем обещать любить вечно? Придётся отказаться от ванильных иллюзий в пользу неприятной правды. Но это того стоит. Ведь познавать близкого человека вам не надоест никогда. Каждый из нас настолько многогранен, что лишь наше невежество не позволяет раскрыться ему перед нами в полной мере. Фильм обязателен к просмотру! 8 из 10

Разбор фильма «Идеальные незнакомцы» Хороший глубокий фильм про границы, контакт и принятие. Из тех фильмов, что заставляют задуматься. В данном конкретном случае о своих границах и отношениях. О том, насколько мы открыты с близкими, и стоит ли открываться ближе? Этот фильм - скорее вопрос, чем ответ. Вопрос к себе: а хотел бы я так же? А смог бы я? Выдержал бы эту проверку на прочность? Собственно, об этом и предлагаю порассуждать. В фильме мы наблюдаем, как в течение вечера друзья и партнеры узнают друг о друге что-то, чего не знали раньше, и то, как их друзья и партнеры на это скрываемое реагируют. И реакция, прямо таки скажем, не из самых приятных. Причем для всех. И для того, про КОГО узнали, и для тех, КТО узнал. Очевидно, что ко многим открытиям друзья и супруги были не готовы. О чем это? О том, что нам проще и выгоднее находиться в своих иллюзиях о человеке, нежели увидеть его таким, какой он есть? О том, что степень нашего раскрытия во многом зависит от готовности партнера принять наши «темные стороны»? О потере веры и надежды быть принятым и услышанным в этих отношениях? Получить что-то важное и сокровенное? Поддержку, понимание, принятие, тепло? Да, именно так. Обо всем об этом и ещё о многом другом попутно. А у меня еще возникает крамольный вопрос: а нужна ли такая открытость? Ведь если немного отвлечься от привычного шаблона, что в дружбе и семье должна быть тотальная близость, доверие и откровенность, и посмотреть на это слегка отвлеченно, то начинает попахивать психологическим и душевным эксгибиционизмом… Почему ходить голым везде всегда и постоянно, и раздеваться по первому требованию ни у кого желания не возникает? Ведь если ваш друг попросит вас раздеться перед ним и повертеться, как вы к этому отнесетесь? Покрутите у виска? И будете правы. А чем отличается такая же просьба, только относящаяся не к телу, а к душе? Есть вещи, которыми мы готовы делиться. Есть вещи, которыми НЕ готовы. И это нормально. У каждого человека есть своя личная интимная территория. Иногда он на нее пускает любимого человека. Но для этого есть определенные процессы, места и условия. И это не тотально. Человек без границ - это как человек без кожи: и смотреть страшно, и выжить нереально. Кожа – это наша защита от внешней среды. Психологические границы – это базовое ощущение безопасности. Без этого ощущения человеку не выжить. Он просто сойдет с ума или умрет от интенсивности переживаний. Тотальное слияние, симбиоз без границ есть только у ребенка, пока он в утробе матери находится. И то его от тела матери отделяет плацента. Ну, в первый год жизни, пока младенец совсем беззащитен и зависим от мамы, мы можем говорить о глубоком слиянии. И то скорей со стороны малыша. Со стороны матери это было бы патологично. Представьте себе мать, которая ходит перед ним все время голая, занимается на его глазах сексом с папой, и рассказывает обо всех своих женских «секретах»… Жесть. Да и малыш, постепенно подрастая, обретая автономность и независимость, все больше и больше отдаляется от мамы, обретая свою территорию: свои игрушки, свою посуду, кроватку, свои чувства, желания, мысли, интересы, которые мама уже не сможет разделить…. В идеале свою комнату и время для себя и своих интересов. И это очень здорово, когда родители могут дать это ребенку и уважать его право на это. Так почему же став взрослыми людьми и обретя все это, мы должны все это снова отдать ради тотальной близости и «у нас нет никаких секретов друг от друга»? И потерять собственную идентичность, растворившись в другом человеке? Я вас уверяю, что вместе с потерей идентичности вы потеряете и его интерес к вам. Увы, но факт. Я не ратую за ложь и обман. Я скорей о том, что есть вещи, которые не затрагивают интересы друга или партнера, не нарушают его границ, но и не касаются его. Но в чем тогда смысл этого самораскрытия? Чтобы меня осудили? Отвергли? Опустили ниже плинтуса? Серьёзно? А суть в том, что мы всегда так или иначе понимаем, что наши друзья и любимые могут переварить, а что нет. И мы всегда делимся только тем, что они готовы принять в нас. Если вы действительно хотите, чтобы ваши любимые и близкие люди делились с вами реально ВСЕМ, будьте готовы их принять и в ЭТОМ. Но пока это не так, я боюсь, что о тотальном доверии и открытости говорить бессмысленно. Настоящих мазохистов мало. Мы ведь смешные человеки… мы даже в своих собственных глазах хотим выглядеть лучше, вытесняя и отрицая все, что нам в самих не нравится ) а уж в чужих... Безусловно, доверие и близость - очень важные вещи в нашей жизни. И мы очень ценим, когда они есть. И очень стремимся к ним. И это очень здорово и ценно. Но даже в этом есть своя мера и свои ограничения/условия. Я вижу их как минимум пять: - готовность второго человека принять вас без осуждения; - наличие и бережное аккуратное отношение к своей интимности, уважение к себе и своим границам; - зрелая устойчивая идентичность и принятие себя во ВСЕХ своих проявлениях; - любовь к другому и страх сделать ему больно (безусловно, это можно использовать как индульгенцию к обману или оправдывать этим свою слабость, но прежде чем рассказать другому “все начистоту”, подумайте хорошенько: реально ли ему это нужно? Он это точно заказывал? Будет ли ему от этого лучше? Или это просто вам так проще? … тоже очень спорная тема) - а еще вера в другого человека, в то, что он сможет вас услышать. Иногда действительно важно быть честным и откровенным с другим, и иначе просто нельзя. Иначе это будет предательством по отношению к себе и близким. Я бы говорила о том, что тотальная честность с собой - безусловно и безоговорочно ДА! Тотальная честность с другим... - вопрос. Скорей да, чем нет, но главное не потерять меры и не заиграться. И у меня не выходит из головы последняя фраза одного из главных героев: «Мы очень хрупкие, потому что мы все очень хрупкие». Поэтому, будьте бережнее! Берегите себя и близких!

Стоит начать с того, что обладаю предрасположенностью к кинематографу итало-, испаноязычных стран, поскольку мне нравится, как просто им удается раскрыть сложные вещи, как открыто они говорят об актуальных проблемах и какие живые в подобных фильмах персонажи. 'Идеальные незнакомцы' не стали исключением. Это прекрасный фильм. Он смотрится легко. Сюжет линейный, подается нам без замысловатых поворотов. Все происходящее кажется таким живым и естественным, как будто может произойти в жизни каждого. Большая компания хороших друзей собираются выпить и поужинать вместе без особого повода. Они шутят, подкалывают друг друга. Мне было действительно приятно наблюдать за этим, тем более что фильм сдобрен неплохими шутками. Более того, я им даже позавидовала. Они счастливы. Им безоговорочно веришь. Все действие происходит здесь же, в одной квартире, но это не значит, что экшена нет. Его как раз хватает, благодаря придуманной одной из героинь игре - не скрывать содержимое своего телефона от друзей. Наблюдать за происходящим интересно, нет лишней затянутости, как нет и ощущения, что режиссер поспешил где-то. Что касается концовки, то тут 'Идеальные незнакомцы' порадовали меня еще больше. Они не присоединились к числу фильмов со 'слитой' концовкой. Напротив, она очень грамотная, гармоничная, наилучшая. Завершает картину и создает нужное впечатление. Должна отметить, что не только сценарий, но и игра актеров в этом плане сыграла важную роль. Она непринужденная, не напыщенная, ты просто не думаешь, что перед тобой актеры, а это дорогого стоит. Почему-то за такое оскар не дают. Это прекрасный фильм: -легко и интересно смотреть -хорошая игра актеров -живые персонажи -все сдобрено юмором Это ужасный фильм. Вы удивитесь, но речь опять пойдет о плюсах, но не столь однозначных. Речь пойдет о проблематике, поднятой в фильме. И это не злосчастные телефоны, увы, если бы все было так просто. Нет, 'Идеальные незнакомцы' это не 'Черное зеркало'. Это проблема отношений между людьми, и лжи в этих отношениях. Насколько она необходима? Выиграет ли кто-то от нее? Какова должна быть мера доверия в отношениях?И действительно ли 'лучше горькая правда, чем сладкая ложь'? На протяжении всего фильма ты наблюдаешь за героями, все глубже ныряя в их 'грязное белье', испытываешь отвращение или жалость, но упорно думаешь, что это чудовищная гипербола. Что в жизни так не бывает. И ты стараешься убедить себя в этом до самого конца, хотя в душу и закрадывается сомнение. Однако концовка фильма сваливается на тебя так внезапно. Она так успешно венчает труд автора. В титрах вновь появляется название фильма, и ты наконец-то понимаешь, что оно значит. Тебе ничего не остается, кроме как посидеть немного в ступоре после просмотра. Это ужасный фильм, потому что после него тебе не хочется верить людям. 9 из 10

Современный итальянский кинематограф обычно проходит как-то мимо меня. Если быть точнее, то после челентановских фильмов и 'Синьора Робинзона', я смотрел лишь 3 фильма: 'Жизнь Прекрасна'(1997), 'Малена'(2000) и 'Любовь: Инструкция по применению'(2011). И не удивительно, что 'Идеальные незнакомцы' также прошли мимо меня. Но благодаря рекомендациям интернета, я все же включил его в свой список 'маст си' и спустя 5 лет с выхода фильма все же исправил это недоразумение и посмотрел его. Я бы убрал жанр 'комедия' из описания и оставил бы просто 'драма'. На самом деле это драмеди, такой неофициальный жанр, который используют иногда. Причем тут 90% драмы и лишь 10% комедии. При этом нужно учесть, что все события фильма проходят в одной локации, в частности в доме одного из персонажей и львиную долю хронометража все персонажи проводят за столом. Многих это фактор может отпугнуть, но не меня. Люблю разговорный камерный жанр, а ля '12 разгневаных мужчин'. И в таких ситуациях на передний план выходят диалоги, написанные сценаристами, ну и конечно игра актеров. И тут я просто аплодирую стоя. Задумка интересная, а исполнение шикарное. Следишь за их разговорами и настолько все кажется жизненным и будничним, что нет ощущения, будто это художественный фильм. Этому еще и способствует то, что нет знакомых нам актеров и персонажи воспринимаются иначе. Как будто актеры реально проживают жизнь своих персонажей. Пару слов о сюжете. Семеро друзей собираются на ужин и одна из них предлагает игру: положить свои мобильные телефоны на стол и на протяжении ужина читать все смски вслух и отвечать на звонки только по громкой связи. Вот просто представьте такую ситуацию в реальной жизни. У каждого есть свои скелеты в шкафу и телефон это, по сути, портал в нашу личную жизнь. Ведь реально так и есть. И еще раз хочу сказать, то как сценаристы и режисер воплотили все на экране заслуживает высшей похвалы. Браво и еще раз браво. Это тот случай когда высокие оценки реально оправдывают себя. А лишним доказательством служит тот, что за эти 5 лет с выхода фильма было сделано 18!!! ремейков в разных странах, в том числе и в России. В заключении хочу сказать, что это исключительно взрослый фильм. Даже не 18+, а 28+. И не потому что там есть насилие, мат и эротика. Нет, ничего этого нет. Но чтобы понять фильм нужно иметь хоть какой-нибудь жизненный опыт. И тогда фильм покажется очень реальным и жизненным. На самом деле есть над чем подумать и лично я сделал выводы. Все мы грешны, у всех у нас есть слабости и на каждые 7 человек приходится лишь один более или менее невинным.

Сюжет. Начавшись как дружеские посиделки семейных пар, вечер плавно перерастает в ужин, на котором в качестве главного блюда подается горькая правда, когда хозяйка вечера предлагает сыграть в своеобразную игру, правилом которой является чтение входящих сообщений вслух и громкая связь при ответе на звонки. Отказ от игры равен признанию в измене. Поэтому мужики, со свойственной им типичностью, бегающими глазами и невинной улыбочкой, неохотно соглашаются, а коварные женщины, с не менее типичным большим энтузиазмом подхватывают эту идею, ведь если верить статистике, за столом из 7 человек, из которых 4 мужчин - один из них изменщик, а если верить феминисткам, то все. «Идеальные незнакомцы» - камерное кино разговорного жанра, в котором присутствуют лишь диалоги, при том весьма продуманные. Все действие происходит в одной локации. Лишь единожды друзья выходят на улицу, чтобы полюбоваться затмением, являющимся причиной их совместного времяпрепровождения. Вот такие поводы находят себе итальянцы, чтоб собраться вместе на ужин. Сколько бы распалось пар, если бы они заглянули в телефоны друг друга? (с) - вопрос, затрагивающийся в фильме. Но не только. За время ожидания разоблачающих звонков за столом поднимаются философские темы (жаль, что поверхностно), например, может ли семья быть счастлива в браке без детей и есть ли вообще смысл в таком существовании. И тут мне понравилась фраза одного из героев «я сам смысл своей жизни». Или, например, является ли пластика свидетельством того, что женщина себя не принимает. Персонажей не назвать особо интересными. Это обычные люди, ничего выдающегося из себя не представляющие, как в принципе, большинство семейных пар, связывающих себя узами брака ради женитьбы, глядя на которых невольно задаешься вопросом что они нашли друг в друге. Ярких проявлений характеров вы не увидите. Разве что, саркастичный мизантроп, пришедший без пары, как-то выделяется в компании своими едкими репликами. Конечно, никто из них не вызывает симпатии и ни за кого не переживаешь. Впрочем, думаю, режиссер и не ставил перед собой такой задачи заставить зрителя сопереживать персонажам, скорее его целью было банально показать во что может вылиться подобная опасная игра в «хочу все знать» и слепое следование поговорке лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Изначально все подозревают друг друга в измене, это видно. Можно даже предположить, что несчастливые пары только и ждали повода развестись, но не знали, как сказать об этом супругам. Иначе и не объяснишь их мотивы так рьяно играть в эту игру и кидаться, как бешеным на едва успевшую прийти смс. Картина наглядно показывает, что телефоны - это бомба замедленного действия, которой достаточно одного неосторожного движения, чтобы нанести непоправимый ущерб отношениям или заряженное ружье, которое когда-нибудь обязательно выстрелит. И вероятно, не стоит лишний раз проверять заряжено ли оно. Название негласно говорит о том, что люди идеальны только до тех пор, пока они нам не знакомы, пока мы их не очень хорошо знаем. Хотя это весьма спорное утверждение. Финал, конечно, не порадовал своей нереалистичностью. Слабо верится в такой исход. Да и в то, что за один вечер им позвонили буквально все, кто мог повлиять на их жизни, тоже не особо, хотя это можно списать на закон подлости, который работает даже в фильмах. Бывшие - как русские, никогда не сдаются. (с) Фильм хоть и оригинален своей идеей, есть над чем задуматься, поразмышлять, но подходящий только для разового просмотра. Я не буду пускаться в долгие рассуждения о том, чем сладкая ложь лучше горькой правды, о роли гаджетов в нашей жизни и т.д., советую просто посмотреть картину и увидеть все самим. Институт брака не одобрит данный фильм, а всем остальным - приятного просмотра. PS. После фильма удалила все смс из телефона - мало ли что. 7 из 10

На экраны вышла отечественная «Громкая связь», с отсылкой на первоисточник. И именно интерпретация побудила сначала посмотреть оригинал (спустя 3 года после его выхода). Тем более, со всем почтением к отечественному кинематографу, с его своеобразным, народным юмором и порой явной коммерческой подачей, моей душе больше ближе и интереснее, европейское кино. Так сложилось, что смотрела фильм в компании друзей, любителей более массовых фильмов. И совсем не любителей ни арт-хауса в чистом виде, ни приближенных к нему картин. Отличная актерская игра. Типажи великолепны. Нет переигрывания. Наслаждение просмотром от первой минуты до последней. Мои неискушенные подобными лентами друзья, однако, в некоторых моментах отвлекались от своей болтовни и таки впивались в экран. А к концу, когда по преамбуле остросюжетного фильма, накал начал достигать пика – и вовсе не отрывались. Сюжет пикантный – современные итальянцы среднего класса собрались семьями хорошо провести вечер. Мужья с женами, а так же их одинокий друг. На поверхности все хорошо, зрителю ясна и понятна дорога гармоничного супружества пар – и свежеиспечённых супругов и пар со стажем. Взаимоотношения всех собравшихся так же не вызывают вопросов – скорее уважительное: «Ну надо же, как неплохо иметь такой круг». Разгоряченные беседой, ужином и вином, по прихоти одной из жен (конструктора души и сердца), друзья – кто охотно, а кто нехотя – вовлекаются в игру «Покажи смс и ответь на звонок по громкой связи» в течении часа. Игра помаленьку, но неотвратимо, срывает защитные покровы, оставляя героев в естественном природном виде. У кого-то преобладают чистые инстинкты, а у кого-то, кроме оных есть нечто большее, что вызывает восхищение персонажем. Кого-то ты искренне уважаешь, а кто-то неизбежно вызовет отторжение. Это отторжение может перенестись целиком на отрицательного героя, а может заставить призадуматься о своем внутреннем мире, о своих инстинктах и ценностях, о гуманности лжи и о хлесткости правды. И наоборот. И о том, что каждый сам вправе сделать выбор. Почему-то фильм напомнил плутовской роман испанского драматурга де Гевары «Хромой бес». Такое же приятное послевкусие, только с большим количеством драматургии. Те самые философские вопросы, которые волновали и европейских и античных философов, в этой картине, сквозь призму современных ценностей, обыграны натуралистично и живо. Мастерски, без фальши. Монолог одного из героев о хрупкости человеческой души и психики заставляет задуматься о собственном представлении добра и зла. Конечно, герои возможно, ввиду происхождения (горячий итальянский темперамент) чуточку больше эмоциональны, чем например, другие нации. Хотя, с тем, что большинство иностранных режиссеров после выхода картины взялись показать свою версию, кажется, что вопросы правды и лжи вечны, а человеская природа не имеет национальности.

Друзья, не знаю вас, но чувствую то же. Это слово с латинскими корнями, fragile, оно встречается, когда говорят про стекло. Про всё то, что бьется очень легко и, как правило, уже невосстановимо. Жизнь человека, физическая и телесная, хрупка. Об этом трудно помнить, когда мы делаем больно близким. Нам кажется, что это дело мгновения, сиюминутная необходимость выговориться, выказать недовольство, гнев, заслуженно уколоть, чуть-чуть напакостить... Завтра извинимся, через три дня напишем смс, в следующем году встретимся за тем же столом. Хрупкость в том, что вас никто не предупредит, когда в следующий раз шанса встретиться может и не представиться. Это драматично, но как говорила Джоан Роулинг: 'Не жалей мертвых, жалей живых'. Живые живут так, как будто смерти нет. Пусть так, но они остаются хрупки. Тихоходка, животное без ума и совести, практически неуязвима. Внешние воздействия не сделают ее сильнее, потому что не могут ее убить, и она, тихоходка, идеально толерантный субъект бытия. Потому что она проста. Попробуйте навредить углероду или водороду, чему-то гениальному в своей линейности и простоте - не получится. В другом углу ринга - человек. Миллионы лет эволюции и ее величество культура создали сложное существо и породили для него бесконечно изощренные уязвимости. Слона может убить мышь, человека может убить слово. Может 'убить человека' в человеке, который живет так, как будто смерти нет. А не убить, так покалечить - это вообще запросто. Представьте, что означает обладать этой силой (хорошо бы и осознать её в себе). Единственное что может остановить варвара от применения силы здесь и сейчас - угроза неизбежного наказания. Если бы мы знали, что наказания не будет, не стали бы мы ворами, убийцами, насильниками? Это известные преступные деяния, но что насчет того, чтобы солгать? 'Почему нет?' -, примитивный варвар не понимает, если за это в племени не положено удара палкой по спине. Борьба за всё светлое и мирное небо, если смотреть трезво, несбыточна в своей формулировке. Античных героев нет, исполины из золота переплавлены. Будда не родится и не придет в этот мир всех спасти и переписать шкалу каст. Времена глобальных задач с глобальными решениями ушли вместе с наивностью и глупостью тихоходки. Человек навсегда один за себя. Наедине со своим выбором. Другой человек рядом - не цель и не средство. И вопрос выбора один: ты признаешь чужую силу или чужую боль? Ты же видишь, что люди хрупки. Но видишь ли ты в этой хрупкости красоту, которую стоит беречь? Мы посмотрели миллионы фильмов про силу и перед нами редкий фильм про человечность. Мы все - создания из боли и шелка. Чуть копни вглубь, океаны слез. И не стоит удивляться, что 'лопатами' в этом фильме стали смс и телефонные звонки. Это могут быть и походы к психоаналитику. Но по большому счету подошел бы любой пустяк, чтобы сдуло шелуху. Тонкий фильм. Фильм-подсказка, фильм-помощь. И кажется, такого от современного кино уже почти никто не ждет. 8 из 10

Весь зал был в восторге от фильма. Смех стоял почти не прекращающийся, а потом такая же непрекращающаяся тишина. Комедия+драма, как она есть. Умная и взрослая, по-театральному поставленная, детям до 16 не рекомендуется. Фактически мы увидели кинопьесу. Весь фильм состоит из диалогов. Причём, когда я смотрел кино, я поражался при мысли, что столь разные персонажи, каждый из которых имеет свой характер, свою позицию, много реплик, эмоций, реакций, конфликтов и прочего – всё это написано одним сценаристом. Но финальные титры всё поставили на свои места, сценаристов у фильма аж пять человек. Поэтому диалоги отточены, отшлифованы, наполнены шутками, мудростями, дружескими подколами, ложью и правдой. И кажется, что невозможно в одиночку написать столь богатый на смешные диалоги сценарий. Смешные, но по-человечески простые и понятные. Самое главное, что тема фильма настолько может быть близка взрослому зрителю, что он начинает ощущать себя за этим же самым столом вместе с героями, так же быстро метаться мыслями по голове, а что у него в телефоне, на электронной почте, в переписках, кто ему может позвонить и как это всё потом объяснить. А что у других? А что у его супруги или лучшего друга? Но самое-самое главное, что, доведя фильм практически до триллера, авторы, на мой взгляд, поступили очень правильно и умно, показав именно такую концовку, какую они показали. И волшебным образом всё, что вы видели раньше, стало лишь иллюстрацией. Как иллюстрация на странице, которую вы уже перелистнули. Она осталась там, а впереди новые страницы, новые иллюстрации, которые никак с предыдущей не связаны. В общем, фильм очень здорово зашёл на взрослый зал, разбившийся по парочкам. «Незнакомцы» вкатывались очень плавно, но уверенно выкатились с дружеской посиделки на скользкую дорожку конфликта. И даже в конфликте и после него кино совсем не забывало шутить. Пусть иногда и грустно. Плюс кино содержит несколько мелких сюжетных поворотов, которые в этой бытовой трагикомедии смотрелись очень гармонично. 9 из 10

Я просто в шоке от просмотра фильма. Это открытая пропаганда никогда не вступать в брак. По сюжету несколько семейных пар, плюс один человек собираются на ужин и начинают забавляться в интересную игру. Все положили телефоны на стол и стали отвечать на звонки по громкой связи, а приходящие смс читать вместе. Картина больше напоминает театральную постановку. Все действие происходит в одной комнате изредка переключаясь в другие части дома. Все актеры играют очень здорово. Это единственное, что можно отнести к плюсам фильма. Все остальное большой минус. Целый час ничего на экране не происходит вообще, идет пустая болтовня ни о чем. И как сейчас принято в большинстве фильмов, все движение начинается с темы однополой любви. Как же они уже достали! В итоге получается, что все лицемеры и лучше вообще не вступать в брак, а если такое случилось, то скрывать все, что можно. А еще лучше вообще не иметь телефон. Неужели действительно никто не живет в браке счастливо и все друг другу врут? Если так, тогда я понимаю откуда берутся положительные отзывы и кто их ставит. В конце фильма начинаешь ненавидеть всех героев, кроме одного. Он один показан в лучшем свете. Фильм абсолютно пустой, который ничему не учит. Он даже заканчивается, предлагая самому выбрать концовку. Режиссер не мог определится, как зрителю будет лучше и всю ответственность переложил на нас. Хотя он должен быть твердо уверен в своем фильме всегда. А вот операторская работа на высоте. Понравилось, что в кадре постоянно ели и пили. 4 из 10

Знаем ли мы наших друзей, возлюбленных и близких такими, какие они есть на самом деле? Или все, что нам доступно – это лишь знакомство с видимостью, образом человека? Этого мы не можем знать наверняка, но в наш век есть средство, способное выболтать не самые приятные подробности о нас. И это средство – наш телефон. Вот уж доверенное лицо, которое порой знает о нас даже больше, чем другие. Фильм “Идеальные Незнакомцы” (не правда ли идеальными могут казаться только незнакомцы?) рассказывает о собравшейся на ужине компании друзей. Почти все присутствующие – семейные пары, разве что кроме одного героя, чья пассия должна была прийти, но по определенным причинам, на вечер не явилась. В процессе оживленной беседы, хозяйке дома приходит на ум интереснейшая идея, игра. Правила просты: все звонки и сообщения, приходящие на смартфоны во время ужина, должны быть открыты для всеобщего просмотра. Удивительно как такая незатейливая игра может поменять не только ход вечера, но и, кажется, и исход всей жизни некогда внешне вполне благополучных пар. На самом деле, фильм очень волнительный и драматичный. Жутко смотреть, как рушится спокойное счастье возлюбленных. Невольно начинаешь задумываться, а нужна ли такая правда, с какой сталкиваются герои? Этот вопрос режиссер оставил открытым, дав нам возможность увидеть оба исхода: как пути правды, так и слепого пути неведения. 10 из 10

У потенциального зрителя, прочитавшего описание к фильму, может возникнуть мысль предстоящего разоблачения. Собираются закадычные друзья, внешне имеющую идеальную картинку дружбы и отношений, решают разбавить вечер и давай вслух зачитывать сообщения и отвечать на звонки по громкой связи, что заканчивается для них плачевно. Однако интрига от просмотра теряется сразу же, как только зрителя начинают знакомить с главными героями. Они не то чтобы просто люди со своими достоинствами и недостатками, что вполне нормально, нет, они как раз являют собой сборище, которое именуется психологами не иначе как токсичной средой. Ну это когда человек общается в компании с друзьями, все улыбаются, весело, но такое неприятное, гнетущее ощущение, что нужно постоянно защищаться и предпринимать усилия, чтобы нравиться и не быть осмеянным. Стоит ли говорить, что главным героям не обязательно светить свои телефоны, чтобы показать всю убогость их взаимоотношений? Для того чтобы получать удовольствие и волнение от просмотра необходимо кому-то сопереживать, но как быть, если сопереживать совершенно некому, а очередной открывшийся секрет рождает чувство: «Ничего удивительного!» Повествование интересно, держит внимание, но герои по большей части вызывают антипатию, развитие событий очевидно, происходящее не удивляет, а концовка вполне объяснима, если учитывать, что персонажи фильма идеальные абьюзеры.

'Идеальные незнакомцы' - фильм, о котором захотелось написать. Фильм, который, возможно, заставит вас переосмыслить некоторые важные моменты в жизни и отношении к близким людям. Завидую тем, кто его ещё не смотрел, потому что фильм очень хорош. Своеобразный фильм ужасов. Ведь узнать то, что может разрушить ваши отношения - страшнее самых рейтинговых фильмов ужасов. Некоторые ошибки прошлого не исправить. Смысл фильма не в том, что лучше сразу говорить всю правду или не говорить ее никогда и быть осторожным, тщательно скрывая свои тайны. Фильм не о том. Не нужно делать то, что потом разрушит вашу жизнь. Все может пойти не по плану. Но будет лучше, если в этом плане нет тайн. Итог может быть крайне печальным. 10 из 10

Фильм о том, насколько мы готовы открыть 'двери' перед близкими, насколько широким может быть этот проём, в котором видно наши желания, потребности, чувства? Ведь открываясь, мы становимся уязвимыми. 'Идеальные незнакомцы' - отличный оригинал фильма, мне понравился и ремейк 'Громкая связь' с Квартет И. И, если после начала игры, происходящее кажется, пока ещё, безобидным, то по мере раскрытия скелетов в шкафу: накопленных обид, злости, непонимания, непроявленности своих желаний, динамика раскрытия душевных дверей через маленький, функционально-необходимый материальный объект, телефон, нарастает и сносит всё устоявшее, как быстрая река. Действие происходит в небольшой квартире, герои всё время остаются в одной локации, но водовороты и течения происходящего размывают и разрушают их отношения между собой, к себе, друг с другом. И неверность тут только симптом, символ того, как мало они верят в близкого человеку, как мало верят ему. Может ли он понять? Может ли она простить? Смогут ли они принять? Мне кажется, что фильм будет актуален долго и долго. Сначала были письма, потом смс, теперь мессенджеры. Всегда будет что-то, что мы назначим между собой и другими людьми, как защиту и как связь.

Не попала на 'Громкую связь', зато посмотрела оригинал - итальянских 'Идеальных незнакомцев'. В шоке от того, что фильм с таким сюжетом кто-то додумался приурочить к четырнадцатому февраля. В такой день поневоле ждешь романтику и шутейки, пусть даже и с горчинкой, а получаешь на выходе полноценную драму. И даже якобы открытый финал не спасает. Я люблю открытые финалы, но тут это выглядит так, словно кто-то насрал под кустом, прикрыл лопушком кучку и пошел по своим делам. Не видно, значит, и стыдиться нечего, все прилично. А что другой человек может в это дерьмище сослепу вляпаться - это уже его не волнует. В общем, очень горькое послевкусие после фильма. Он однозначно стоит того, чтобы его посмотреть, но, пожалуй, с другим настроем, другими ожиданиями.

Знаете, у всех есть сложившийся костяк друзей, с которыми вы хоть и видитесь редко, но знаете, что крепче дружбы нет. И вот, когда вы собираетесь, вы просто говорите, слушаете, потом снова говорите. Вы можете ссориться, кричать, но при этом оставаться друзьями. Тайны будут всегда, тайны будут везде – даже среди моих лучших друзей есть персонажи, которые резко срываются с места и уносятся в закат без объяснения причин, и после по-партизански молчат. И у вас такие есть, я уверен. Мы с моей компанией обычно кладем телефоны экранами вниз, и первый, кто даст слабину, оплачивает счет. Но герои фильма пошли еще дальше – они отвечали на звонки/смс/мессенджеры своих друзей. Тайны будут всегда, тайны будут везде – даже среди моих лучших друзей есть персонажи, которые резко срываются с места и уносятся в закат без объяснения причин, и после по-партизански молчат. И у вас такие есть, я уверен. Так вот, вас ждет юмор и драма, трагедия и абсурд, тайны и их разоблачение – и все это под невероятный соус из топовых итальянских актеров. Ну, вы же знаете, как они умеют жестикулировать, да? Так что срочно восполняем пробелы, если не видели этот потрясающий фильм! 7 из 10

Общее впечатление: На слуху это кино оказалось после выхода «Громкой связи», ну сначала надо бы оценить оригинал. Почему нет! Ох, как я разочарована. Все события происходят в одной локации, 7 друзей встречаются за ужином, чтобы обсудить свои проблемы, выпить вина. Т.е. все 97 минут они сидят за столом и уплетают кабачки. Камерный фильмец вышел. Но одна из подруг предлагает странную игру «Мол, давайте все смс-ки читать в слух, да и звонки ставить на громкую связь! Будет так весело, гы-гы-гы!». Забавно было бы, если б эта девушка, да и другие были чисты как лист, которым нечего скрывать, но нет. Они все хором соглашаются. И тут начинается самое интересное, сборище друзей превращаются в сборище ужасных людей. Как оказалось у каждого есть не просто скелеты в шкафу, а фамильный склеп. Это ж надо до чего мерзкое поведение! Вы мне скажите: «Ну, дорогая, такое и в жизни бывает». Бывает, не спорю, но чтоб сразу все друзья и любимые друг другу люди врали, да так филигранно. Хотя и любимыми их сложно назвать. Действия героев настолько мне казались притянуты за уши, что я удивлялась многим событиям. За что хвалить? В целом есть за что, все-таки у фильма есть плавный переход от комедии к драме, это ощущается и в поведение, в муз. сопровождении, в смене обстановки. Есть парочка метафор, одна из них это луна, будете смотреть обратите внимание, в начале фильма герои наблюдают лунное затмение, в конце лунный диск чист. Но не душа, увы. Кино утомило меня, первые 45 минут это было — бла-бла-бла. Хотелось нажать на стоп и выключить сие недоразумение. Но как стойкий киноман, вытерпела. К слову, фильм в основном всем нравится, получил всяческие номинации и награды. А так же километражный копипаст из ремейков и адаптаций. 3 из 10

Лента, которая изначально (и чисто визуально) позиционировалась как лёгкая лирическая комедия, превращаясь из заунывной истории про сходку компании старых друзей, стала настоящей психологической терапией. Терапией хоть и местами забавной, но по большей части «неудобной» и наталкивающей на определенные размышления. А когда кино производит такое впечатление - это определенно стоящая вещь. С виду, всё начинается совершенно безобидно и даже, местами, слишком натуралистично — три закадычные семейные пары и Пеппе собираются вместе для поедания пасты, штруделя и совместного просмотра за полнолунием. Всё это снабжается вином (ну само собой) и разговорами о быте, детях и работе. Весьма занудно, но с набором «градуса» тихая и дружеская атмосфера переворачивается идеей сыграть в игру: на протяжении всего вечера читать вслух и разговаривать на громкой связи по своему мобильнику на все входящие сообщения/вызовы. Нужно ли говорить о проблематике и развитии сюжета в дальнейшем? Да, весьма толсто. Но приправленное итальянской харизмой и некоторыми, действительно качественными «секретиками», картина превращается в увлекательнейшую пантомиму. Словно игроки за покерным столом, главные герои блефуют, подыгрывают и изворачиваются от «соперников», чтобы прикрыть свои «скелеты в шкафу». Всё это, дабы не выпадать из популярных трендов, проецируется грамотной сценарной работой, где и современные брэнды являются важной частью и сексуальным меньшинствам нашлось своё место. Получается интересно, не глупо и весьма толерантно. А взбадривая зрителя несколько неопределенной и по-бытовому философской завязкой, создаётся ощущение, что с вами только что провели сеанс психотерапии. Хорошо это или плохо каждый решит сам, но кое-какие «нити» заденет обязательно. 8 из 10